[im a lawyer]

-я назвала эту папку пивас
-я тоже вчера как-то смешно назвала папку
-невероятные приключения в департаменте маркетинга

---

[exsomnis]

- монолог сильной и независимой женщины:"этой ночью мне приснился кот моей мечты.. теперь я знаю, какого буду искать себе кота!"

- тупые вопросы от трезвых людей.
- наша любимая рубрика!

- смотри-ка, в этом автобусе от нас отсели все люди вокруг..
- это всё наше.. обаяние!
- пол бутылки обаяния на двоих вчера вечером, ага.

- смотри, даже мальчик этот отошёл. а ведь он в наушниках!

- итак, вчера мы выпили пол бутылки водки, а сегодня завтракаем мюслями. здоровый образ жизни - это легко!

***
Любовь
а озвучьте-ка полный список
я просто к всадникам апокалипсиса приписываю всех, кого ты притаскиваешь бухать

Катя
нет, всадники апокалипсиса - это привилегированный отряд!

***
Любовь
кстати: хули так-то подружки... эээ... "в теле", а друзья - одни кости?

Катя
ну потому что мужиков я люблю худощавых, а девочек с формами
вы чё думаете, я вас по богатому внутреннему миру выбираю?
пфффф

***
Любовь
так, а я с вами в одной постели не спала, к слову
с вами ж хуй уснешь

***
Любовь
ну смотри мне
если со мной что-нибудь случится

Катя
ТО ОБ ЭТОМ НИКТО НЕ УЗНАЕТ МУАХАХАХА

***
Любовь
эээ... однажды, когда-то давно, в темноте и пьяном полусознательном состоянии я на расстоянии пары-тройки метров разговаривала с мальчиком, который тебе нравился и потом чуть не получила по щщам. как вспомню - так до сих пор в пот бросает и между булками начинается какое-то подозрительное хлюпанье.

Любовь
нет, я, конечно, не утверждаю, что однажды мое либидо к какой-нибудь няше не пересилит инстинкт самосохранения, но это еще не доказано

Катя
и вот тогда-то тебе и настанет пизда.

Любовь
я давно всем говорю, что я дружу с тобой только потому, что боюсь поссориться)

***
про очень худых людей.

Катя
я эксплуататор же
на одном поспать, на другом поездить

Любовь
ну для спанья ты не очень удачное выбрала, надо заметить
вот так однажды проснешься - а у тебя кость в глазу

***

Любовь
какого хуя, объясни мне, какого хуя 5, сука, января, когда у всех должно быть похмелье, все прутся в библиотеку? одновременно при чем! блять, за один час - десять человек! и все, сука, с целыми списками!! блять, как я зла, ты себе не представляешь!

Катя
блять, ебанутый мир

Любовь
я так зла, что не отказалась бы прямо, сука, сейчас заебенить
я не то, что нормально запланированную работу делать не могу, я даже книжку почитать не могу! нихуя не делать не могу! суки, блять
ебаные трезвенники

Катя
зато со мной попиздеть можешь! ))
мне кажется, для непьющих людей будет отдельное место в аду

Любовь
я не понимаю, ебаные трезвенники, нахуя вы не пьете 5-то января? нахуя вы тогда детей заводили? чтобы ходить с ними в библиотеку, блять? я думала, что дети нужны для того, чтобы сгонцать за минералкой утром 5 января, блеааать!!!!

Любовь
эти пидорасы еще и поют
нет, реально
ребенок сидит на ковре и поет!

Катя
ахахаха
ты в аду

Любовь
седьмое пекло!!!!

Любовь
я хочу курить!
нет, я хочу сдохнуть!
но сначала покурить
покурить и сдохнуть

Любовь
и это при том, что у меня нет похмелья!
а если бы было?
я бы точно пошла полежать на лестницу
они бы смотрели на мертвого библиотекаря, разворачивались и уходили
блять! блять! блять!

Любовь
диалог:
- все, Глеб, пора заканчивать и идти домой
- да ешкин дрын!
на минуточку, ребенку 7 лет

Любовь
ешкин дрын
мать твою, сука

Любовь
я излучаю лучи ненависти
хотела добавить: "и поноса", но потом поняла, что это будет как-то странно

***
Катя
минуточка эпичности: Евген у нас в телефонах теперь забит как Анальный Червячок
и я прямо не могу дождаться момента, когда он мне впервые позвонит с этого нового номера!

Любовь
шта

Катя
я не могу этого объяснить

Любовь
какие же вы ебанутые...

***
Катя
зазывал меня опять переезжать, лол ))

Андрей
О боги ))

Катя
я прям так живо себе это представила
что мне сразу захотелось бросить пить

***
Любовь
ой, ну и кто из нас баба-дура?

Катя
ну мне с ним спокойно!
блять, это же огонь
МНЕ с НИМ
СПОКОЙНО

Любовь
новостные сводки: в аду все спокойно, пиздец равномерный, умеренный

Катя
огонь средний

---

[amariama]

она: - мне кажется, я что то к тебе чувствую...
он: - Ненавижу эти электронные сообщения, в них нельзя передать эмоции и чувства....Ты можешь нормально со мной поговорить? ...
она: - Ненавидит он....Я как только хочу с тобой серьезно поговорить, ты корчишь такую милую мордашку, что мне хочется сразу тебя изнасиловать....
он: - Ты снова заставила меня улыбнуться))))

---

[The Eleventh Doctor]

Пара по фармакологии.

- Назовите мне препарат для анестезии.
- Кокаин!
- Нет, не подходит.
- Но ведь он анальгетик!
- Нет, давайте без кокаина.
- Но почему?(((
...
- Саша, ну почему ей так не нравится кокаин?
- А ты себя вообще со стороны видишь, кокаинщик?

---

как студенты отмечают сдачу зачетов

[Timmy Bang-Bang]

— пьем до дна!
— до какого дна?
— социального!

---

[exsomnis]

- я не голая! у меня халат! в руках!

- я соплю в обе свои дырочки.. на лице. я уточнила!

- тут люди не знают, кто такой Игги Поп, а ты развалилась!

- ёбаная ты женщина!
- и ты никогда еще не была так близка к истине..

- у меня два вопроса: какого хуя это было, и почему мне это понравилось?

- почему у меня болит жопа? наверное, на неё вчера было слишком много приключений.

- можешь помять мне..
- кости? стиральную доску? суповой набор?
- спину, да.

- мне без тебя скучно.
- и именно поэтому мы сидим рядом: ты в ноутбуке, а я в телефоне. ок.
- подожди, сейчас я подопью и начну вещать!

- пиздец. Алекс только что назвал меня.. "кисюличкой".
- ну и чё тебе не нравится?
- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ! я похожа на "кисюлечку"?! серьёзно? тогда налейте мне водки!

- а зачем ты налила ещё одну кружку пива?
- я думала, Макс будет. но это не страшно, я могу из двух!

- это почти как коктейль "унесённые ветром"!
- вы посмотрите на неё, подружечка бармена!
- нет, это было ещё до. однажды Алёна заебала всех в "москве-берлине" с этим коктейлем, а потом я ходила полежать на лестнице.

***
Катя
нам с Игорем не хватает волшебства ((

Любовь
у тебя игорь и тебе не хватает волшебства?
что за нах?

Катя
нет, он пока на работе, а я дома. мы оба без планов на субботу! вот это действительно странно!

Любовь
забудь дорогу ко мне

Катя
ахахаха
вот уж хуй!

Любовь
я вообще, когда ты написала, так охуела сначала, что попыталась взбить масло в блендере без ножей!

***

Катя
а Олеся страшная всё таки жуть
зато убралась!
прикинь!

Анастасия
Прям чисто-чисто?))

Катя
да нет, конечно
просто мусор не валяется хоть

Анастасия
Хозяйственное уебище )))))

Катя
вот ты добрая няша ))))

---

[exsomnis]

Катя: я думаю, это была одноразовая акция и вообще, я слишком стара для такой хуйни! а он теперь мне сообщения в вк пишет ни о чём - это так трогательно, я считаю!
Мила: Катя, секс в нашем возрасте уже что-то значит!

много нецензурной лексики и развратного поведения.

- а если вы мне не сделаете план за неделю, то в воскресенье вы все возьмётесь за ручки и получите от меня по билету в ЗООПАРК, где будете смотреть на обезьян, потому что даже они, блять, продают лучше, чем вы!

- Александр, а у меня ещё такая проблема: я не могу переключиться. то есть, я и после работы думаю о работе, и заснуть не могу до трёх часов ночи, и снится мне уже всё это.. что с этим делать?
- значит так, смотри: берёшь бутылку водки..

- у тебя капля пива на подбородке. на втором!

- ну ты знаешь, мужики - они тормозные же. сколько было таких историй, что встречаешь потом кого-то, а он тебе такой:"о, я так хотел быть с тобой.. пять лет назад!"
- слушай, так может ты подождёшь пару годков?

- всё, на следующих выходных не звони мне! я добавлю тебя в чёрный список!
- я знаю, где ты живёшь! я буду стоять у тебя под окном и орать песни дурным голосом, пока ты меня не впустишь! и будет ещё хорошо, если я буду одна!

Катя: очень смешно, но Игорь удалился из вк, видимо, чтоб никто не поздравлял, а я поздравила его смской раньше, чем увидела, пздц
Любовь: бугага)
Катя: теперь он будет думать, что я специально запомнила, когда у него днюшка и фапаю на него
Любовь: ждем вечера, хули)
Катя: ну нет ) он ответил просто:"спасибо большое" ) а потом я зашла в вк и чуть сквозь землю не провалилась )))
Любовь: дай человеку напиться, хули ты торопишь
Любовь: Сначала с ним должно произойти волшебство
Катя: он должен переодеться в костюм пьяного человека? блять, мне кажется, волшебство и так всегда в нём. праздник, который всегда с тобой!
Любовь: он должен переодеться в костюм ржавого гвоздя. костюм пьяного человека - не достаточно галантно, чтобы звонить даме
Катя: АХАХАХАХА
Любовь: ну он же приличный человек! у него это на ебле написано!

- кажется, мне снова нужно срочно начать жить с каким-нибудь мужиком, чтобы жизнь моя вновь стала скучна, уныла и с минимумом бухла!
- давай объявления по городу расклеим? исходные данные ясны же: высокий, худой, долбоёб.
- и припрётся Игорь!

- в общем, вам, скорее всего, придётся спать втроём.
- а вдруг я изъявлю желание спать в одиночестве, на полу?
- а вдруг кто-то изъявит желание ночью по тебе походить?
- значит, так: пол занят. попрошу не топтать мою постель!

- может быть бутылку оставить ненадолго в раковине, чтобы этикетки отклеились..
- зачем?
- ну, хочется какой-то изысканности..
- у нас салат на столе в кастрюле стоит, а тебе хочется какой-то изысканности?!

Анастасия: зато Катя нашла свою любовь)))
Катя: я свою любовь даже в контактике теперь найти не могу
Анастасия: я за Андрея пойду) он хороший)
Катя: положительный, я бы сказала. где положишь, там и лежит.
Анастасия: Андрей, давай поженимся)))
Катя: с Ларисой Гузеевой
Андрей: Я вышла за помидорами и изменила мужу

Анастасия: у меня бабушка сказала, что я на шлюху похожа, которая всю ночь подрабатывала))))хахааха
Катя: ТАК И БЫЛО же
Анастасия: нет, ничего не было!
Катя: скажи это Володиной жене ))

Катя: дружочки, мы вчера охуенно отдохнули, я считаю. давайте так больше никогда не делать.
Андрей: Давайте в понедельник

Анастасия: ахахаха, хватит, пожалуйста! я думаю о Боге.. и сейчас же пойду в церковь!
Андрей: Да ты там сгоришь

Катя: я тоже норм, только вся побитая какая-то и руки-ноги живут своей жизнью
Анастасия: КАК И ТВОЙ ЯЗЫК ВЧЕРА

Анастасия: СЕКРЕТ
Катя: для меня секрет как там мой ухажёр вчера выглядел. вот это интрига!

- он, по ходу, думает, как-будто кому-то очень интересно пристально следить за его жизнью. вот что это за посты в вк:"только проснулся", "пью чай с печеньками", вот это вот всё?
- действительно, кому нахуй надо за ним следить, но в 23:45 Женечка написал то-то и то-то!

Любовь: ок. у меня был ***, и мы не бухали
Катя: то, что это ***, я уже и так догадалась
Любовь: О.о как это
Катя: потому что все остальные были СО МНОЙ

- заебись я сплю, как король: между двумя девушками!
- как лох ты спишь между двумя девушками, потому что ни с одной из них у тебя ничего нет!
- просто у меня "эти дни".
- алкоголические?!
- нет, те дни, когда я ничего не хочу.
- там по телевизору, помню, лет пять назад, специальные капли рекламировали.

Катя: у меня смутное подозрение, что кто-то где-то без меня пьёт. и мне это не нравится.
Любовь: Внутренний компас? Нюх? Тебе мож на битву экстрасексов?
Катя: на битву экстраалкашей
Любовь: Блять))) Проигравшие отправляются в диспансер
Катя: АХАХА
Любовь: Главный приз - годовое бесплатное прокапывание
Любовь: Главное не победа, а участие!
Катя: не победа, а годовое бесплатное прокапывание!
Любовь: Прикинь как круто бы было - всю ночь жрешь, утром прокапываешься, потом жрешь опять с новыми силами! И так целый год нахаляву!
Катя: мечта
Любовь: Вот вот. А то пони, единороги, принцы... фу буэ
Катя: какие принцы? только всадники апокалипсиса
Любовь: Ну девочки не часто мечтают о всадниках апокалипсиса
Любовь: Прикинь, в 8 лет: когда я вырасту, за мной приедет всадник апокалипсиса на перегародышащем драконе и утащит меня в АД!!!
Катя: ахахахаха, да это я в детстве )))
Любовь: Наверняка же так и было

- дружба между мужчиной и женщиной не бывает без секса.
- ну не правда же!
- да правда! но это, в принципе, не плохо.
- но мы же с тобой вот не трахаемся! хотя и спим вместе постоянно.
- так это ПОКА.

- я тебя, ссука, научу дружить!
- ну хорошо. но знай: когда мне будет 80, а тебе 81, это всё равно произойдёт!
- всего-то каких-то лет 60 осталось подождать, ты дотерпишь?

- что это за прикол, что вы все всё время спрашиваете, не переспали ли мы?
- ну, нам казалось, что это вполне вероятно. но потом стало понятно, что это провал.

- я пойду переоденусь.
- переодевайся здесь!
- я не могу, Женя задымится.

- а ты видела эту Олесю его? она страшненькая, да?
- Алекс, у меня такой анальный огонь по этому поводу, что давай не будем, а не то загорится диван.

- ты что-то сделала с волосами? поменяла шампунь? как называется?
- ага. называется: Женин.

Любовь: меня вот отпиздатили* по полной только что. аж больно
Катя: а меня даже не пиздатят (
Любовь: ну ты же не бухаешь с кошкой) пусть тебя женя пиздатит
Катя: Женя Олесю пиздатит, сука
Любовь: блять, меня в том смысле, в котором женя олесю пиздатит, тоже не пиздатят. а жаль
Катя: я тут сама как-то отпиздатила Женю. ну, не в том смысле, в котором он Олесю. лал
Любовь: я уж испугалась
Катя: ну я короче делала ему массаж и охуевала. он прямо весь из одних костей. всё, нихуя больше, только кости торчат в разные стороны
Любовь: в разные стороны? О.о
Катя: если на него упасть, можно погибнуть нелепой смертью, напоровшись на кость
Любовь: хотя да, если бы у него все кости были в одну сторону, было бы еще более странно. камбала какая-то
Катя: бля как я ржу
Любовь: хотя, даже у камбалы кости в разные стороны смотрят. пиздец, крипота

*пиздатить - это когда кошка наминает вас или что-либо лапами в приступе нежности.

---

[inflection_innuendo]

- "Моё тело - это текст". Угадай, кто сказал?
- Делёз? Лакан?
- Саша Грей!

---

[Timmy Bang-Bang]

- есть различия между угоном и кражей. кража - это если для получения личной выгоды. а угон - это если вы просто покататься хотели.
- неплохо. то есть это я не крала, я просто покататься взяла...
- ...этот самолет с кокаином.

---

[Timmy Bang-Bang]

международные семинары и тренинги - это всегда тонны годного, черного политического юмора
i'm lovin' it!

не могла не поделиться
аттеншн! оооочень много неполиткорректности

я: Не свисти.
украинский участник: Почему?
я: Денег не будет.
украинский участник: Это только если в закрытых помещениях.
я: А, ну ок...тогда у Литвы денег не будет, пожалей Литву.
белорусская участница: Да ему то какая разница, он украинец, они все свои деньги уже просвистели.
украинский участник: И это мне говорят те, кто последние лет пять на своих деньгах просто нолики дорисовывают.

тренер: So it's "pizza" qualities of a good leader
грузинский участник: More like a CD
тренер: Maybe, but I'm hungry, so it's pizza

На регистрацию в гостиничном комплексе забирали паспорта. Организатор, отдавая россиянке паспорт: просто чтоб ты знала, вот там, примерно в 7 километрах, за горами, стоят ваши войска. просто на всякий случай говорю, если что - тебе туда

Работаем в небольших командах. В нашей дело что-то идёт с трудом, никак не можем найти решение предложенной проблемы. Подходит тренер, поляк, поинтересоваться, как у нас дела. Мы очень надеялись, что он нам поможет, но он только всё ещё больше запутал.
русская участница: ну вот, пришел, всё испортил и ушел!
тренер: полек

русский участник: а у вас в Грузии на посошок пьют?
грузинская участница: что такое на посошок?
русский участник: ну это как последняя, перед выходом
грузинская участница: а, да! но только их рюмок пять...

грузинская участница: давайте поднимем тост за то, чтобы во всем мире вообще не было границ! и все мы жили бы дружно и счастливо!
русский участник: так, стоп стоп стоп, не надо, у нас там в России сейчас чувак сидит, который тоже хочет, чтобы границ не было.

- ну, во что будем играть?
- очко?
- блэкджек?
- шлюхи?
- да, давайте сыграем в шлюх

молдавская участница: украинцы так рванули вперед как будто знают, куда идти
грузинский участник: а у них всегда так - сначала они знают, куда идти, а потом гражданская война

русская участница: куда это украинцы исчезли?
грузинский участник: туда же, куда у них сейчас половина населения исчезла

беларусская участница: ой, я вам сейчас такое видео покажу! Мы гуляли и увидели поющих грузин, потрясающее многоголосье!
беларусский участник: не думаю, что на второй неделе тут можно кого-то удивить поющими грузинами
беларусская участниа: меня можно
беларусский участник: ага. "Ой, поющие грузины!"
русский участник: даже не так - "ой, грузины!"

грузинский участник: у нас каждый 3 умеет петь и танцевать, каждый 2 петь, а остальные - это армяне

русский участник, после нескольких бокалов пива поднимая бокал с чачей: ну, рад был вас всех видеть, прощайте!

русский участник: ребят, я не помню, что вчера было, но сегодня утром я обнаружил себя в группе "русская партия молдовы" на facebook. что вчера было?! я что-то пропустил?!
беларусские участники: молдоване, у вас вообще есть такая партия?
молдавские участники: нет, мы впервые о такой слышим
грузинский участник: ...чувак, походу ты её создал

русская участница: походу, Грузия - единственная страна, где правила дорожного движения соблюдать опасно
грузинский участник: ага, здесь живой пешеход - это быстрый пешеход
грузинский участник: ...и смелый

русский участник: слушай, она очень волнуется, сделай с этим что-нибудь, у тебя хорошо получается
грузинский участник: ...чача!

молдавская участница: бывают арбузы мальчики и арбузы девочки
русский участник: что?!
молдавская участница: да, и арбузы девочки слаще и вкуснее
русский участник: девочки слаще - это хорошо...
беларусский участник: ...так что ты там про арбузы говорила?

русский участник: Верааа, а Олег у вас член политсовета?
русская участница: ну да, а что?
русский участник: да просто я вот листаю ленту фейсбука и вот, что пишет этот молодой политик: "удаление клитора у женщин, как считалось в 13 веке, считалось наиболее эффективным средством профилактики психических расстройств..."

русская участница: ну где музыка? Я танцевать хочу
я: я тоже
русская участница: а ещё мужика хочу
я:...
русская участница:...
грузинский участник:...
я: ну ты ничего не слышал, да?

украинская участница (о солисте группы, выступающей на сцене): он похож на Элвиса
русский участник: очень отдаленно
украинская участница: ну подожди, мы сейчас ещё чачи выпьем...

---

[Timmy Bang-Bang]

- кто в клуб сегодня?
- какой клуб?
- бойцовский.
- ты уже нарушил первые два правила бойцовского клуба. что дальше делать будешь?
- мыло, очевидно.

---

[Timmy Bang-Bang]

- экзистенциальный кризис?
- экзистенциальный пиздец.
- как я Вас понимаю...

---

#жизненно

[Timmy Bang-Bang]

- Танечка, Вы не подумайте, на самом деле мы не такие долбоёбы, какими кажемся.
- Танечка, не слушайте его! На самом деле, мы такие и есть.

---

[Пой мне Еще]

-о, господи, откуда люди берут такую дурацкую обувь?
-откуда люди берут такие дурацкие лица?

---

[я такое дерево]

xxx: Дашаа, ты чего(
yyy: лал
xxx: Это не ответ
yyy: тевтоенотЭ
xxx: Енот тевтонского ордена

***
yyy: ты солнушко)
xxx: я туч!

***
yyy: люди веками живут во лжи)
xxx: вши веками живут на людях. значит вши веками живут во лжи

---

[.лемниската.]

- Что ты сделал?!
- Я облизал тебе глаз.
- И что это значит?
- Наверно, это значит, что я облизал тебе глаз.

×××
- Ты так много о нём говоришь, и постоянно хитро улыбаешься, когда пишешь ему.
- Просто он классный, я хочу с ним переспать.
- Знаешь, у женщин это обычно называется "я влюбилась".

×××
- У меня есть друг, которого зовут Ведро.
- Если бы он был девушкой, это звучало бы обидно.
- Тогда обиднее было бы, если её звали Бревно.

×××
- Ну если раньше у вас были цветочки, то теперь пошли ягодки.
- А дальше, когда ещё хуже будет, что, грибочки пойдут?

---

[здесь никто не живёт]

- если ты не прекратишь язвить, то я.. я начну задавать тупые вопросы и тогда ты будешь плакать!

- ты что, позволяешь ему свободно передвигаться по дому?
- не то чтобы я позволяю, но я и запретить не могу.

- но я её не дочитала.. отвлекалась на другую книгу.
- ах ты плохая девочка. книжки не дочитываешь.
- маленькая анархия!

- но потом я деликатно узнал её имя.
- украл её паспорт?

- знаете чо?
- один в поле не воин?
- один в поле дебил.
- в лесу дебил, а не в поле.
- в лесу заблудился, а в поле - дебил.

- вау, голубые ногти.
- голубые как твоя ориентация.

одно матное слово

- как это ни странно, я снимаю очки, кода ложусь спать.
- ты что, ебанутая? ты как сны видишь, они же у тебя все размазанные!

---

все мальчишки дурачки, все девчонки умнички.

[exsomnis]

- я ему говорю:"ты такой грубый, холодный, никогда комплимента даже не услышишь от тебя!" и знаешь, чё он мне говорит через полчаса? поворачивается ко мне такой и вещает:"Настенька, у тебя очень красивая ФОРМА НОГТЕЙ.. МУЗЫКАЛЬНАЯ".

- спрашиваю у него:"я тебе вообще ещё нравлюсь? как я тебе нравлюсь? сильно или уже не очень?", а он мне отвечает:"ДОСТАТОЧНО".

---

[.лемниската.]

- Когда я думаю о том, что общаюсь с человеком, который таскает с собой топорик для мяса, то начинаю сомневаться в своей адекватности.

- Ага. А вот, когда я думаю о том, что этот человек - мой парень...

×××

- Почему у тебя и у него одинаковые домашние работы? И что, зубная щётка у вас тоже одна на двоих? И бритва? Жену тоже будете одну на двоих заводить?

- Просто я свингер.

×××

непреличное С:

- Что ты делаешь?!

- Блюжу... блюдю... а, черт с ним! Блядю твою девственность.

- Во-во, именно блядёшь.

---

[Фарсон]

Лекция по Автокаду.
Преподаватель: И если убрать галочку в этом окне, программа постоянно будет спрашивать у вас...
Соседка слева: "Что ж ты от меня хочешь, окаянная женщина?!"
Преподаватель: ... увеличивать ли масштаб.