[отдохнись]

на даче лежим с пашей и его маленьким племяшем, палим найнгэг
картинка с милой девушкой

я: ой какая красиивая
племяш: на тебя похожа
я: ооой спасибо, зайка. мне приятно

дальше картинка с меган фокс

я: оой какая красивая
паша: лен, ну второй раз не прокатит уже

---

[inflection_innuendo]

Разговариваем с мамой.
- Я могу сама помыть кастрюлю, если хочешь.
- Нет, это сделаю я! Должны же у меня в жизни быть хоть какие-то достижения!
- Умница, я тебе даже новое мыло для этого купила.
- Какая щедрость.
- Во-от. Всем в школе расскажи, какая у тебя любящая мать.

---

[The Eleventh Doctor]

Разговор с матерью.

- У тебя такой беспорядок в комнате... а месяц назад ты с диким лицом за час полностью прибрала тут всё до идеального состояния. Что тогда случилось?
- Я посмотрела один сериал про физиков и он вдохновил меня.
- Хм... ПОСМОТРИ ЭТОТ СЕРИАЛ СНОВА. ВНОВЬ И ВНОВЬ, ПОКА У ТЕБЯ ОПЯТЬ НЕ ПОЯВИТСЯ ДИКОЕ ЖЕЛАНИЕ ПРИБИРАТЬСЯ.

---

[fresh meat.]

- ну, гинекологическое дерево все дела!
- генеалогическое, ага

---

[Melissa Stein]

- Как можно спать с людьми за еду? Секс это же такая гадость!
- Ну а еда такая прелесть!

---

[Alenkiy Cveto4ek]

- а, вчера же у А день рождения был, забыл поздравить.

- дак поздравь сегодня.

- да не... в следующем году уже.

---

[отдохнись]

собственно, перед поездкой на дачу к парню с его семьёй.

лен: так
лен: предлагаю сделку
лен: я одариваю тебя минетиками
лен: самыи самыми
лен: в любое время
лен: когда захочешь
лен: а ты всвою очередь
пашань: Я ВСЕМ РАССКАЖУ ПРО ТВОЙ ПОЗОР
лен: не рассказываешь своей семье про мой торт
лен: !!!

п.с: позавчера хотела сделать опупенный торт с мастикой и головой дарт вейдера. забросила это дело после того, как вместо бисквита получилась каша

---

[inflection_innuendo]

Недавно узнала, что каминг-аут так же называется "выход из шкафа". Дело было так:
- У него произошел невольный каминг-аут, - говорит Клевер, - ну, он из шкафа вышел.
У меня тихая истерика.
- Выход из шкафа - это, что, означает каминг-аут?
- Эээ, да. Ну, или выход из чулана.
У меня громкая истерика.
- То есть, ты хочешь сказать, что гей, когда хочет всем объявить, что он гей, выходит из шкафа?!
Истерика уже у нас обеих.
- Ты думаешь, что геи всю жизнь живут в шкафу, и только если решают признаться в своей ориентации - выходят из него?
- Нет! Я думала, что гей собирает всех, заходит в шкаф, а затем выходит из него. И все понимают, что он гей.
- Ну а если баба заходит в чулан за вареньем, а потом выходит - это что, по-твоему, она лесбиянка?
Ржем как ненормальные.
- У большинства людей обычно есть шкафы, а чуланов нет, поэтому проблема не столь актуальна.
Еще ржем.
- И вообще, на мой взгляд, если гей стесняется признаться, то это очень удобный способ. Зашел в шкаф, вышел из него - и все всё поняли!
***
- Зашел, вышел - это же слеш! Это как Джим и комод, то есть Моран! Получается, что Моран снизу, ведь входит и выходит Джим.

---

[ozolizoli]

Нецензурная лексика.

А: -как тебе фильм то?
О: -ооооооооооооо
А: -А?? Ааа?
О: -моя боялсо!
А: -боялсо? Оо
О: -Моя трясся, аки осиновый листик, летящий с березы промозглой осенью...
Ну, там...
А: -нууууу
О: -короче мне за них срашно было. второй раз я его пересматривать вряд ли буду
-но он ахрененен.
А: -я три раза пересматривала)
О: -не, я не смогу.
А: -это прям бля про меня нахуй фильм
О: -да ну ты врешь, он же блять, про меня!
А: -да он бля про нас нахуй
-про нас - баб
О: -Нет, про меня и Антона, тебя я там не видела!
А: -дура бля! это про меня и про диму бля фильм или про меня и мишу
О: -Только там преувеличено все для наглядности, а так точно про нас.
А: -я хз про кого из них
-я уже запуталась
-короче филь красава
О: -красава
А: -вот тебе еще фильм.

Фильм - Горькая Луна (1992 г.)

---

[Melissa Stein]

- У меня есть идеи для фиков, но я не уверена, что кто-нибудь возьмется их писать.
- Почему бы тебе не сказать их мне? Вдруг я напишу!
- Потому и не скажу. Вдруг ты напишешь.

---

[supertoys]

- z levfk nt,t ,eltn ytghbznyj
- люблю когда ты так говоришь

---

[gipsy baby]

мой с мч разговор после того, как мы обсудили, какие лучше подарки дарить на дни рождения.

я: я домой приду, буду виш-лист обновлять.
он: о, ну обновляй, нужное дело.
я: ага... кому нужное - тебе?))
он: *молчание*... тебе! хочешь нормальный подарок на день рождения - давай обновляй!

---

[Melissa Stein]

- Загугли статистику самоубийств среди хипстеров.
- Зачем?
- Мне интересно, сколько в мире тру-хипстеров. Быть хипстером - это слишком мейнстрим, а тру-хипстер ненавидит мейнстрим!

---

[Эстер Гринвуд]

доча - Пап, у меня усы!
папа - Иди поговорим как мужик с мужиком!

---

[мывсетяжелобольны]

Посмотрели с другом фильм и он высказал свое мнение.


Друг: Я просто высказал свое мнение.
Я: Я тоже просто высказала свое мнение.
Друг: Твое мнение - это засирание моего мнения, для начала. А потом и самого меня, когда ты уже совсем разгонишься.
Я: Я никогда так не делаю.
Друг: Да?
Я: Да. Я всегда высказываю только конструктивную критику.
Друг: Ну да. Например, Толя твое мнение тупое и оно вообще не твое, а чужое. Еще ты идиот и не разбираешься в фильмах. Да и вообще пошел бы ты на

нехорошее слово

хуй.
Я: Это и есть коструктивная критика.
Друг: Я ненавижу тебя и твою критику.

---

[more_marlboro]

Папина знакомая: о, ты даже с детьми приехал
Папа: да, ты не представляешь как тяжело было мне затащить их сюда
Знакомая: и как же тебе удалось?
Папа: да как обычно, стандартными методами воспитания
Знакомая: а можно узнать, что за методы?
Папа: ну как же... подкуп и шантаж, как обычно.

много всего. смешное и несмешное

мы: мы не знаем, что ему дарить. алкоголь нет смысла.. потому что какой-нибудь джек дениэлс мы пьем каждую грандиозную вписку
папа: ну а там блэк лейбл?
мы: это вообще каждый раз, на любую вписку.. надо что-нибудь оригинальненькое.
папа: абсент?
мы: у паши на др было
папа: самбуку?
мы: у фила.
папа: текилу может быть? клевая штука..
мы: ооо ну это вообще постоянно уже пол года где-то в огромных количествах..
папа: ну вы блять зажралиись!)

гоша: это потому что ты, ася, тупая.
ася: ну ничего, зато ты у нас такой хороший, умный, красивый, все знаешь..
гоша: ну правда же.
ася: ...всё понимаешь, во всем разбираешься, все знаешь лучше всех... ой, дождик!
гоша: да, только погоду пока не могу предсказывать...
ася: ну ничего, у тебя все впереди
гоша: ...у меня просто нужной техники нет.

я: ну помнишь ту вписку, когда друзья никитоса заперлись на кухне и никого не пускали, потому что у кого-то там друг умер.
паша: в смысле? когда это было? у кого?
я: ну у тебя конечно-же. а мы с асей назвали это "вписка мертвых друзей". да и ладно, никого на кухню не пускали, но там же была водка
паша: нихуя себе, я вообще впервые слышу. какого хуя?? позвал друзей повеселиться, называется, а они там поминки устроили.

паша: у меня не будет проблем с выездом в америку, у меня же литовский паспорт есть!
я: круто тебее.
паша: а вы тоже сделайте себе литовское гражданство и все!
ася: а ну тоочно, каким образом?
паша: ну для этого вам придется выйти за меня замуж)))
с асей хором: я согласна!
паша: -_-

ася: пашаа, а почему ты снял колокольчик? все выпускники с колокольчиком...
паша: я что, корова чтоли с колокольчиком ходить?

обсуждали за семейным обедом то, какой дорогой "седьмой континент", и папа там накупил
пирогов всяких, а они невкусные и по 70 рублей. потом плавно перешли с темы.
мама: о, у алечки (сестра, 3 года) носочки полиняли прямо на ножки!
папа: хорошо, что не на мои джинсы.
я: и не на мои! а то жалко было бы, пять тысяч все-таки стоили.
папа (в шоке) сколько?? чтооо? (отойдя от шока) мдааа, и это я ещё расстраиваюсь, что
пирог за 70 рублей купил!

ася (сестра, 15 лет) болтает с алечкой (сестра, 3 года)
ася: алечка, у тебя такие тонкие ножки, а у меня сосиски толстые. как так?
алечка: а ты просто лежи и жди, когда они похудеют!

---

план на лето

[ozolizoli]

- .... а потом я в общем в Севастополь поеду, недели на три.
- Ну круто, что...
- А ты как лето проведешь?
- Не скажу.
- Ну скажи.
- Нет. Не скажу.
- Почему?
- Это секрет.
- Ото всех, или только от меня?
- Ото всех, разумеется.
- Ну ладно... Но у тебя уже есть какой-то план?
- Разумеется у меня есть план. У меня всегда есть план. Причем не один. Правда иногда абсолютно дурацкий.
- Иногда?!

---

[это не со мной]

111: ДАВАЙ УЕДЕМ В ЗАНЗИБАР

222: А ТЕПЕРЬ ДАЙ НАМ ПОГОВОРИТЬ
И МЫ УЕДЕМ В ЗАНЗИБАР

333: давай уедем в занзибар, там не была ещё шпатарь

222: красота
Никита такие стишочки мне сочинял

333:
я не никитко
я накидко...блять

---

[moreamore]

обсуждаем задание по режиссуре:
- нам нужно снять ролик на 3 минуты, сюжет - любой, но чтоб были завязка, развитие, кульминация и развязка. есть идеи?
- хоум порно!
- хоум порно!
- хоум порно!
- принято единогласно, напишите синопсис кто-нибудь.

---

[Черепно-мозговая травма]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра